Site Meter
ראשי  המוסיקה  הסיפורים  המאמרים  הבלוג  שונות  כתבו לדוד ניר!   Main  Music  Fiction  Columns  Blog  Contact

ארכיון: הפובליציסט

גברים הם לפעמים

17/5/10

לילה אחד, לפני כשבועיים, תפסתי את חברי הטוב י' לשיחת נזיפה ותוכחה. הסברתי לו ש-א. הרעיון שלו, להקים מגזין גברים ברשת, לא רע בכלל, ב. הגיע הזמן שיעשה משהו עם זה, ג. במקום לקטר לי כל הזמן על כל הדברים שהוא לא מספיק לעשות, ואיך משעמם לו, ומה כל הבחורות האלה רוצות מחייו, ד. בעודו נמנע מלעשות את מה שהוא חייב לעשות, קרי להכין לי אוכל, וגם, אה, ה. להקים את המגזין כבר, לעזאזל.
ובכן, זה עבד.
ברוכים הבאים למגזין GVR, בעריכת הבחור ובכיכוב, בין השאר, עבדכם הנאמן. הוא עוד בחיתוליו, אך זה הקטן - גברבר יהיה! בינתיים הקהל מתבקש להתנהג יפה ולא להאכיל את החיות.

אבולוציה, בריאתנות וספגטי

22/2/10

ברוח הויכוחים המטופשים בעד ונגד נכונות האבולוציה ונגד ובעד הבריאתנות ומעריציה האידיוטים, וכשירות לציבור האתאיסטים העבריין, הריני להביא כאן תרגום (חפוז למדי, אללי) של מכתב פתוח נאה (הנה המקור) - שנשלח בזמנו למועצת החינוך של קנזס בעקבות הדיונים הרציניים בהכנסת הבריאתנות לתכנית הלימודים שם - המדגים את הנושא היטב. כן, אני יודע שזה לא חדש, אבל יותר מדי אנשים אינם מודעים לעניין החשוב להרנין הזה. בתיאבון!

מכתב פתוח למועצת החינוך של קנזס

אני כותב אליכם בדאגה רבה לאחר שקראתי על אודות השימוע שערכתם במטרה להחליט האם צריך ללמד את התיאוריה החלופית של תכנון תבוני [סוג של בריאתנות; נ.י.] בבתי הספר לצד תיאוריית האבולוציה. כמדומני שכולנו מסכימים שחשוב שתלמידים יחשפו להשקפות שונות כדי שיוכלו  לבחור בעצמם את זו המתאימה להם. עם זאת אני חושש שהתלמידים יחשפו רק לתיאוריה אחת של תכנון תבוני.
הבה נזכור שקיימות כמה תיאוריות של תכנון תבוני. אני ורבים אחרים בכל רחבי העולם חזקים באמונתנו כי היקום נברא על ידי מפלץ ספגטי מעופף. היה זה הוא אשר יצר את כל מה שאנו רואים ומרגישים. אנו סמוכים ובטוחים שהעדות המדעית המוחצת המצביעה על קיומו של התהליך האבולוציוני אינה אלא צירוף מקרים, שהוא אחראי לו.
לכן אני כותב אליכם היום, כדי לבקש באופן רשמי שתיאוריה חלופית זו תילמד בבתי הספר שלכם, במקביל לשתי התיאוריות האחרות. למעשה, ארחיב ואומר שאם לא תסכימו לעשות זאת, ניאלץ לנקוט בפעולה משפטית. בטוחני שאתם מסוגלים להבין את נקודת המבט שלנו. אם תיאוריית התכנון התבוני אינה מבוססת על אמונה אלא הנה תיאוריה מדעית, כפי שנטען, הרי שאתם חייבים לאשר גם את לימוד התיאוריה שלנו, כיוון שגם היא מבוססת על מדע ולא על אמונה.
יש כאלה המתקשים להאמין, ולכן אולי כדאי לספר לכם מעט יותר על אמונותינו. ברשותנו ראיות שעל פיהן מפלץ ספגטי מעופף ברא את היקום. איש מאתנו, כמובן, לא נוכח שם על מנת לראות זאת, אך יש לנו דין וחשבון כתוב על כך. יש לנו כמה כרכים עבי כרס המסבירים את כל פרטי כוחו של המפלץ. כמו כן, יתכן שתופתעו לשמוע שיש יותר מעשרה מיליון מאתנו, והמספר הולך וגדל. אנו נוטים להיות חשאיים מאד, כיוון שאנשים רבים טוענים שאמונותינו אינן מגובות בעדות נראית לעין.
מה שהאנשים הללו אינם מבינים הוא שהוא בנה את העולם כך שנחשוב שכדור הארץ מבוגר מגילו האמיתי. למשל, מדען יכול לבצע תיארוך-פחמן על חפץ כלשהו. הוא מוצא שבערך 75% מכמות הפחמן-14 הפכה בעקבות פליטת אלקטרונים לחנקן-14, ומסיק מכך שגיל החפץ הוא בערך 10,000 שנה, כיוון שמחצית-החיים של פחמן-14 היא 5,730 שנה. מה שהמדען שלנו אינו יודע הוא שבכל פעם שהוא עורך מדידה, מפלץ הספגטי המעופף נמצא שם ומשנה את התוצאות בעזרת מחושו האטרייתי. יש לנו טקסטים רבים המתארים בפרוטרוט כיצד זה אפשרי וכן את הסיבות שבשלן הוא עושה זאת. הוא, כמובן, הנו בלתי נראה ומסוגל לעבור דרך חומר רגיל בקלות.
בטוחני שאתם מבינים כעת עד כמה חשוב שתלמידיכם ילמדו את התיאוריה החלופית הזו. חיוני שהם יבינו שעדויות נראות לעין נמצאות בשליטת מפלץ הספגטי המעופף. יתרה מזאת, אין זה מנומס ללמד את אמונותינו בלי לעטות את התלבושת השמורה לנבחריו, שהיא כמובן מחלצות פיראטים מלאות. איני יכול להגזים בחשיבות העניין, ולמרבה הצער איני יכול לפרט כאן מדוע חייבים לעשות זאת כיוון שחוששני שמכתב זה כבר נעשה ארוך מדי. ההסבר המתומצת הוא שהוא כועס מאד אם לא עושים זאת.
מן הסתם תתעניינו לדעת שהתחממות כדור הארץ, רעידות אדמה, הוריקנים ושאר אסונות טבע הם תוצאה ישירה של מספרם המצטמק של הפיראטים מאז המאה ה-18. על מנת להשכילכם, כללתי כאן גרף של המספר המשוער של פיראטים לעומת ממוצע הטמפרטורה הגלובלי במהלך 200 השנים האחרונות. כפי שאתם יכולים לראות, יש יחס הפוך מובהק סטטיסטית בין פיראטים וטמפרטורת כדור הארץ.

לסיכום, תודה לכם על שהקדשתם מזמנכם לעיון בהשקפותינו ובאמונותינו. כולי תקווה שהצלחתי להבהיר את החשיבות של לימוד התיאוריה הזו לתלמידיכם. נוכל, כמובן, לאמן את המורים שלכם ביסודות התיאוריה החלופית הזו. אני ממתין בציפיה לתגובתכם, ומקווה שלא ניאלץ לנקוט בצעדים משפטיים. אני חושב שעל כולנו לצפות לזמן בו שלוש התיאוריות יזכו לזמן לימודים שווה בכיתות מדע בכל הארץ, ובסופו של דבר בכל העולם; שליש מהזמן לתכנון תבוני, שליש מהזמן למיפלוץ ספגטי מעופף (פָּסְטָפָארִיזם), ושליש מהזמן להשערה ההגיונית המבוססת על עדות מדעית מוחצת ונראית לעין.

בכבוד רב,
בובי הנדרסון, אזרח מודאג.

נ.ב. כללתי כאן ציור אמנותי של המפלץ כשהוא יוצר הר, עצים וגמד. זכרו, כולנו יצוריו.

——–

לעיון נוסף:

  1. כנסיית מפלץ הספגטי המעופף
  2. מפלצת הספגטי המעופפת בויקיפדיה העברית
  3. תכנון תבוני
  4. כמו ללמד על החסידה בשיעור חינוך מיני - מאת ריצ'רד דוקינס וג'רי קווין

איך למדתי להפסיק לפחד ולהתחיל לאהוב את הטלפון הנייד

11/12/09

"כולם מדברים על שלום", שר מי ששר, וצדק בשתי מילים מתוך ארבע. כולם – אבל כולם – מדברים. והרבה. על מה? מאומה. עם מי? עם כל אחד פרט לך.

למשל –
בוקר בהיר אחד אתה מגלה שכלי רכבך גיבש לעצמו דיעות פוליטיות מוצקות במהלך הלילה, וכעת הוא סרבן. כיוון שאתה חייב להגיע למקום זה או אחר על מנת להתפרנס, אתה מהדס ברוגז אל הכביש הקרוב ומנסה למשוך את תשומת לב אחד מנהגי המוניות החולפות באמצעות נפנוף בכמה מאברי גופך המושכים – או לפחות הבולטים – יותר. לבסוף עוצרת לידך מונית חדשה, נקיה, ממוזגת ונעימה, ואשר מתוכה, למרבה השמחה, לא בוקעת מוזיקה מזרחית בקולי קולות. אתה נכנס פנימה ואומר, נניח, "קח אותי לעזריאלי, בבקשה."
"לא נכון," אומר הנהג בקול ומתחיל לנסוע.
"בהחלט נכון," אתה אומר, מופתע משהו. "עזריאלי, תודה."
"שטויות," שואג הנהג. "אין לך מושג."
אתה מביט בו ומגלה כי הוא לא מביט בך. במבט שני אתה מגלה את החוט המשתלשל לו מאוזנו, ואתה מתחיל לחשוד כי למעשה הערותיו אינן נוגעות לך כלל וכלל, וכך גם חוט מחשבתו. כיוון הנסיעה של המונית מאשש השערה זו, היות והוא לא השתנה מאז תחילתה. אתה פונה אל הנהג הרותח והמבעבע ומבקש ממנו בנימוס, שוב, להביא אותך לעזריאלי. הוא מחזיר לך בכמה הערות סרקסטיות וקולניות אשר, כך אתה מבין כעת, לא נועדו לך כלל, ובנפנוף יד לאמור "אל תפריע לי כשאני מדבר בסלולארי, נודניק."
בשלב זה אתה נלחץ מעט, כיוון שלפי חישוביך העדכניים המשך הנסיעה בכיוון עליו התקבע הנהג יביא אותך במהרה לרצועת עזה. כל נסיון למשוך את תשומת לבו באמצעים קונוונציונאליים נדון לכשלון, ועל כן אתה פותח את לועך לרווחה ומתחיל לשיר בקול זוועות קטעים נבחרים מתוך האופרה "נישואי פיגארו".
וכך אתה מוצא את עצמך נטוש בדרום תל אביב, ללא מונית, ללא מיזוג וללא מושג מה עושים הלאה. הנהג אפילו לא טורח לקלל אותך על כך שסירבת לשלם לו. הוא עסוק מדי. הוא מדבר בסלולארי.

או למשל –
אתה חוזר הביתה לאחר יום עבודה ומגלה כי המקרר שלך, נניח, נפח את נשמתו. אתה יודע שהטכנאי זמין עשרים וארבע שעות ביממה במכשירו הנייד, ועל כן אתה מברך על ההמצאה הנהדרת ועל פלאי הטכנולוגיה בשירות אורח החיים המודרני בכלל וארוחת הערב שלך בפרט, ומחייג אליו. תוך שעות ספורות הוא מגיע לביתך. עד כאן – שירות ללא פשרות.
אתה מוביל אותו אחר כבוד אל גוויית המכשיר ונשאר להתבונן, סקרן לראות מה יעשה בעל המקצוע המיומן. ואכן מיד שולף הנ"ל באופן מקצועי ומיומן ביותר פריט זה או אחר מתוך ארגז הכלים שלו, מגיש אותו אל אוזנו ואומר, "הלו, חזי, ת'שומע, אני תקוע פה עם איזה אמקור באבן גבירול, וציפי לא קיבלה את החשבונית. תעשה לי טובה, תעביר את זה בדרך הביתה."
בסדר, אתה אומר לעצמך. זה מחירו של שירות נאמן וזמין בכל עת. האיש נאלץ לנהל את עסקיו בדרכים, דבר לא פשוט. על כן אתה ממתין בסבלנות ומאזין להמשך השיחה העסקית החשובה: "לא, מה פתאום? תשים X בטופס, גבר, מכבי לא הולכים לנצח בחיים." לאחר מכן אתה שותף שלא מרצונך לעוד כמה הערכות משכילות לגבי הצפוי במגרשים בסוף השבוע הקרוב, לויכוח ער על מזג האויר הצפוי במגרשים הנ"ל, וכן לדעתו האישית, המקצועית והמיומנת של הטכנאי על ממשלת ישראל הנוכחית ועל כמה מאלה שקדמו לה.
אתה מנסה לרמוז לו שלמרות ההפרש הניכר ביכולותיכם הטכניות, אתה בטוח כמעט לחלוטין שכדי לתקן מקרר חייבים לגעת בו ולו פעם אחת, או לפחות להביט בו מעט. הוא, בתגובה, מנסה לרמוז לך שאתה פוגע בחופש הביטוי שלו ובזכותו לחיות את חייו לפי ראות עיניו.
בשלב זה פוקעת סבלנותך ואתה מדליק את מערכת הסטראו, שם דיסק של ואגנר במלוא העוצמה, ומתייצב אל מול הטכנאי בידיים שלובות ובפרצופך המאיים ביותר לאמור, אם נדמה לך שהגרמני הזה עוכר ישראל, סימן שעוד לא פגשת אותי במצב רוח רע.
רבע שעה לאחר מכן המקרר כבר תקין, הטכנאי הולך לדרכו אבל וחפוי ראש, ואף אחד משכניך לא מדבר אתך עד היום.

או למשל –
בליינד-דייט. לבוש במיטב מחלצותיך אתה מתייצב בבית הקפה המיועד בשעה המיועדת, ובחירת לבך המיועדת כבר ישובה ליד השולחן ונראית, לשמחתך, כמו מיליון דולר המיועדים לשובב את נפשך ואולי גם כמה מחלקי גופך האחרים. חמוש בחיוכך הטוב ביותר, אתה ניגש אליה, מתיישב ואומר, "שלום, אני…"
גלינג! גלינג!
"הלו?" אומרת המיועדת אל תוך מתקן בו לא הבחנת קודם, כיוון שהוא מוסווה היטב אל תוך תסרוקתה, וחוט משתלשל ממנו אל סלולארי קטן ואופנתי המונח על השולחן. "אה, מה העניינים? באמת? לא, אצלי הכל בסדר."
אתה מחייך אליה בסלחנות. בכל זאת, לא ממש מכירים, ואולי השיחה חשובה.
אני בדיוק בדייט," היא אומרת, "עם… עם איך קוראים לו, נו…"
אכן חשובה, השיחה, ומאד אינפורמטיבית, ואתה מחליט לשתף פעולה בהתאם. "אלברט איינשטיין," אתה אומר.
"אלברט, זהו," היא אומרת, ומסמנת לך בידה לאמור – אנא המתן ותיענה לפי התור. "ומה קורה איתך, נשמה? לא! בחייך? זה מה שהוא אמר? איזה דפוק! אני תמיד אמרתי לך…" וכך זה נמשך ונמשך ונמשך.
אך הפעם אתה כבר מוכן. אתה יודע בדיוק מה אפשר וצריך לעשות כדי לזכות בתשומת לבה. לא אופרה, לא מוסיקה, לא שום הפגנה אליטיסטית של חינוך קלאסי. מה פתאום. בשקט, מתחת לשולחן, אתה שולף סלולארי ומחייג.
"חכי רגע," היא אומרת. "יש לי ממתינה. הלו?"
"שלום," אתה אומר אל המכשיר, "זה אלברט איינשטיין. קבענו לדייט היום?"
"מה?" היא אומרת. היא מביטה במכשיר, לא בך.
"דייט, היום בערב, בערך עכשיו? זוכרת? אני פה מולך?"
"דייט?" היא אומרת, עדיין בוהה במכשיר, "אבל אתה בטלפון…"
"בדיוק," אתה אומר. "ובעניין הדייט – נראה לי שאני נאלץ לבטל. את פשוט לא שווה את זה."
ואז אתה קם, והולך.

"כולם מדברים על שלום", הוא אמר. אבל כמה מהם גם מקשיבים?

*

הטור הזה נכתב מזמן, ורק היום גיליתי אותו, בטעות, בזמן שחיפשתי משהו אחר. מעניין מה יהיה הדבר הבא שאמצא.

צדקתו של הקרניבור הסינתטי

23/11/09

היום התפרסמה בעיתון הארץ הכתבה הזו, המספרת על ההתקדמות שהושגה בנסיון לגדל בשר במעבדה. סוף סוף. הרי הטור שלי ב-NRG שעסק באותו עניין התפרסם כבר לפני שנים, ובאמת הגיע הזמן שהקהיליה המדעית תדביק את הפער.

רגע, מה זאת אומרת, איזה טור?

המדריך למיזנתרופ: פחד ותיעוב במקום העבודה

30/8/09

הנה, כאן.

המיזנתרופ הלועס

31/7/09

המשך טורי החדש במקו-גברים. והפעם: המיזנתרופ בארוחה המשפחתית. בתיאבון!

היא אמרה "נו כבר, סע!" - הוא פצח במנוסה

22/7/09

ביקורת אופנוע בחרוזים. ככה זה השבוע.

המיזנתרופ האציל

16/7/09

טור חדש שלי במקו, על ההמצאה הטובה ביותר מאז אלת הבייסבול - מיזנתרופיה.

החמישית של צ'ונג לוי

9/6/09

יואב אבני הוא בחור טוב. אפשר לדעת את זה כי הוא מהסופרים הישראליים הבודדים שזכו לביקורת חיובית פרי עטי, על ספרו הקודם, שלושה דברים לאי בודד. גם באופן אישי הוא בסדר, אבל אל תגידו לו שאמרתי.

והנה, לא מזמן, הוא הוציא ספר חדש - החמישית של צ'ונג לוי. כיוון שידוע שאני לא נוטה לזכור לסופרים חסד נעורים, גם אם במקרה זכיתי להכיר אותם באופן אישי (וראו את תמרור האזהרה בדמות המקרה של קובי קמין), ניתן היה לצפות שהספר החדש יכתש תחת גלגלי הקדמה ויספק לקהל קוראי הנאמנים שעשועים לרוב. אבל, אללי, זה לא יקרה. מדובר בספר נחמד מאד, מהנה אפילו יותר מקודמו, ולמרות שהוא לא נטול פגמים לחלוטין, סיימתי את הקריאה עם חיוך על שפתי. למרות כמה אלמנטים פנטסטיים, זהו ספר מיינסטרימי מאד וקל לעיכול אצל אלה מבין הקוראים שהמחשבה על ספרות ספקולטיבית פוגמת בפעולת המעיים שלהם. החלק המצער היחיד כאן הוא שלא השכלתי לשמור את הספר לאיזו טיסה משעממת במיוחד, שם הוא היה יכול לעזור לי מאד - פשוט כבר נמאס לי מפראצ'ט.

זהו, כבר אין את מי לקטול. הולך ופוחת הדור, אני אומר לכם.

למתעניינים, הנה תיאור הספר באתר צומת ספרים.

יוסי קלקולטור

4/6/09

בניגוד לדעה המקובלת בציבור, מתכנתים – האנשים שמפתחים את התוכנות שכולנו מכירים ואוהבים לשנוא – אינם ניחנים ביכולות מיוחדות המבדילות אותם משאר בני האדם. הם לא שריריים יותר מנגרים, שרברבים וסוכני ביטוח, הם לא משכילים יותר מפקידי בנק ומנהלי משמרת בבורגר ראנץ', והבנתם בפוליטיקה אינה עולה על זו של נהג המונית הממוצע. הם לא מסוגלים לעוף, לעצור כדורי רובה בגופם או לנחש יותר משלושה טורים בלוטו. בקיצור – אין להם כוחות-על. מדוע, אם כך, התוכנות שהם יוצרים דורשות מן המשתמש נחישות כשל באטמן, עמידות כשל סופרמן ונכונות להתעלם מההגיון הבריא כשל ספיידרמן?

למי שמכיר מתכנתים מקרוב, השאלה תיראה מוזרה: ברור שזה כך כי אין סיבה שזה יראה אחרת. הרי מדובר, יש לזכור, במתכנתים. אך שאר האוכלוסיה לא מסתפקת בהסבר פשוט זה, ועל מנת לעזור למתקשים נביא כאן בקצרה את הקריירה של יוסף ק. הצעיר, הידוע בכינוי יוסי קַלקולטור.

יוסי קַלקולטור, בחור שמח וטוב לב שעוסק במחשבים מאז שהוא זוכר את עצמו, הלך ללמוד באוניברסיטה מיד לאחר השחרור מצה"ל, ולמרות מאמצי המרצים הצליח לצבור נסיון מסוים בתכנות, או לפחות לשמור על הידע שצבר בנערותו. כיוון שתמיד חלם לעבוד בתחום, וכיוון שהוא ילד מוצלח, זכה יוסי להתקבל לחברת היי-טק עוד בטרם סיים את התואר, ואפילו בתפקיד הנכסף: מתכנת.

בשנה הראשונה לעבודתו שם יוסי מאושר. הוא הצליח לדפוק את המערכת: משלמים לו כסף – הרבה כסף! – כדי שיעשה את מה שהוא אוהב לעשות. אמנם כל מיני אנשים מנסים לומר לו מה לעשות, אבל יוסי, בהיותו צעיר, בריא ובעל תואר, מעדיף להתעלם מהם, כדי שלא יקלקלו את שלמותו הצורנית של הקוד שהוא כותב. תכנות הוא סוג של אמנות, הוא מסביר לארבעת האומללים הנאלצים לחלוק עמו קיוביקל בגודל שניים וחצי על מטר, והסיבה היחידה שאיש לא מכפכף אותו היא ששניים מאותם חלכאים מסכימים לחלוטין, השלישי מאזין ל"החומה" באוזניות זו הפעם העשרים ושתיים היום, והרביעי, בלי לספר לראש הצוות, עבר לא מזמן לובוטומיה.

התוכנה שיוסי כותב בשנה הראשונה הזו מאופיינת בכך שהיא שימושית מאד לאנשים שיודעים לפתור בראשם משוואות מהמעלה השלישית ולכאלה המסוגלים לתקשר בשפות הבאות: בינארית מדוברת, צפון-אסמבלית, הקסדצימלית, XML, סי פלוס פלוס. למי שדובר רק שפות נפוצות פחות, כגון אנגלית או עברית, אין סיכוי. יתכן שיוסי לא יכתוב תוכנה כלל בשנתו הראשונה במקצוע, אלא רק יתחזק תוכנה שאיזה קלקולטור אחר כתב פעם, ואז נמלט כדי שלא לשאת בתוצאות. במקרה זה, יש להעלות את כל האמור למעלה בריבוע ולהכפיל בהתקפי הלב של כל מי שאתרע מזלו להתקל ביצירת המופת.

בשנה השניה מתחילה האידיליה של יוסי קַלקולטור להתערער. הרמז הראשון לאי-נחת הוא השמועה העקשנית, שמקורה בדרג הניהולי, כאילו יש לתוכנה הנכתבת בחברה מטרה כלשהי מעבר לסיפוקם האישי של המתכנתים. בתחילה יוסי מתעלם מכך, כמו מכל אמירה אחרת של מנהל כלשהו. גם לאחר מכן, כשהעניין מוזכר בפי כמה מעמיתיו המבוגרים יותר, הוא עדיין מסרב להאמין לשמועות המרושעות. הרעיון נראה לו מגוחך, ובייחוד הרמיזה על קיומם של יצורים ערטילאיים, אי שם מעבר לקירותיו של החלל הפתוח, רחוק יותר אפילו ממחלקת בקרת האיכות שבקומה הראשונה, בשם "לקוחות". כל העניין נראה לו אידיוטי. למה שמישהו ישלם כסף בעבור תוכנה? הסתירה שבין ההצהרה הנ"ל לבין תלוש המשכורת שלו אינה נראית לו ממין העניין. מדובר, הרי, בשני דברים שונים. ברור שצריך לשלם לו עבור תוכנה שהוא כותב – אבל למה שמישהו ישלם לבוסים שלו? הרי הם לא כותבים תוכנה! אך לקראת סוף השנה מתחילה לחלחל לתודעתו העובדה שאכן, אוילי ככל שהדבר נשמע, הלקוחות שרירים וקיימים, ולהם דרישות ובקשות ותנאים. הוא מתחיל להבין שהחיים אינם פשוטים כפי שנדמה היה לו.
באותה שנה התפוקה של יוסי מראה, יותר מכל, על המאבק בינו לבין מנהליו. התוכנות שהוא כותב מלאות בחלקים שהוא השאיר שם בכוונה, כאלה המנוגדים בפירוש למה שאמרה ההנהלה, כי לא יתכן שהחבר'ה שם למעלה באמת התכוונו לבטל את הקוד היפה שמאפשר לך לדלג על כל הססמאות אם פתרת חידה שנלקחה מ"ההוביט", פרק 5, ולמחוק את כל בסיס הנתונים של המוצר.

בשנה השלישית נתקל יוסי קַלקולטור במילה חדשה, מאיימת אף יותר – "משתמשים". בהתאמה, הוא כותב המון תוכנה שהוא, באופן אישי, לא מרוצה ממנה. הוא מתבקש להוסיף המון תכונות מטופשות, כגון תמיכה במספרים בשיטה העשרונית, הודעות שגיאה באנגלית או עברית, תפריטים מובנים גם להדיוטות ושינוי מבנה התוכנה כך שאפילו טמבל כמו מנהל החברה יכול להשתמש בה. הרעיון מאוס בעיני יוסי. תוכנות מחשבים, כך ברור, מיודעות אך ורק לאנשי מחשבים. אם אינך איש מחשבים, מה לך ולתוכנה? לך ונהג במונית או נהל תאגיד רב-לאומי או משהו פשוט וברברי מהסוג הזה. אם אתה מסוג האנשים שלא יודע להריץ את התוכנה בראש, בעל פה, למה לך לגעת במחשב בכלל?

בשנה הרביעית – יתכן שיוסי עבר חברה או שתיים בינתיים, אבל זה לא משנה לענייננו – הוא כבר ותיק מספיק על מנת להפוך לראש צוות. בתפקיד הזה הוא מתוודע לרעות חולות כגון רשימות-דרישות, תכנון-מראש, והעובדה שלרבים בדרג הניהול הזוטר, ולכל דרג הניהול הבכיר, אין שום מושג מהי תוכנת מחשב ובשביל מה זה טוב. דבר זה היה מאפשר לו לעשות כמעט ככל העולה על רוחו, אלמלא היה הצוות שלו מורכב, רובו ככולו, מיוסי-קלקולטורים קטנים שזה עתה יצאו מהאוניברסיטה או מהצבא.

ומה הלאה? יתכן שהוא ישאר ראש צוות עד סוף הקריירה שלו. יתכן שהוא אפילו לא יגיע לדרגה זו. ויתכן – וזה הגורל הרע מכל – שהוא יעבור בזמן זה או אחר לתחום הניהול, שם הוא יהיה מושא אידאלי לבוזם של יוסי-קלקולטורים חדשים, כיוון שעד אז כמעט כל מה שהספיק ללמוד כבר יהיה מיושן ולא רלוונטי. כך או כך, בכל שנותיו כמתכנת ישאיר אחריו יוסי קלקולטור שובל של תוכנות מופלאות אשר, כך הוא ישמח להודות בפה מלא מיד לכשייצא לפנסיה, מוטב היה לו לעולמנו בלעדיהן. וכיוון שרוב המתכנתים בעולמנו הם סוג זה או אחר של יוסי קלקולטור, אין לתמוה על צורתן הנוכחית של רוב תוכנות המחשב המוכרות לאדם.

ומי שלא מאמין בכך, כנראה קורא את הטור הזה היישר מן הנייר. אשריהו וטוב לו.